Cronica de una cagada anunciada

Es dificil tener la sensación de hacer algo, y luchar por ello, teniendo la sensación de un final amargo. La vida te ofrece la posibilidad de elejir y discernir entre multiples posibilidades, de las cuales muchas de ellas te enseñarán el difícil camino del fracaso, y otras te enseñaran los senderos de la gloria. Pero aún sabiendo que te espera un gris final al termino del camino el placer de caminar por él te impide visualizar lo que pronto llegará. ¿ Y eso es malo?,Mi respuesta es no, simplemente no, porque el caminar te enseña y te regala experiencias, y el toparte con experiencias desagradables te dan la oportunidad de apreciar los buenos momentos, por simples que estos parezcan.

Dudo del final que me espera al final del sendero, pero pienso disfrutar del camino.

PD: Hacer lo que yo hago no es inteligente, pero estoy harto de serlo.

El animo, una montaña rusa?

Hola a todos

Si hace poco escribía que estaba pletórico de animo y mis escritos debían de ser pura energía positiva, ahora me encuentro de nuevo sumido en un momento opaco, que no negro, de mi existencia. De la filosofía antigua me quedé bien poco con los conceptos básicos que se me explicaban en clase de COU, pero si de algo me acuerdo claramente es de un concepto general del gran Sócrates. Bien bien no es exactamente lo que dijo, pero si, lo que yo interpreté de sus palbras: El hombre solo es feliz cuando deja de existir.....Parece contradictorio, pero que obvio a la vez. Por muy felices que seamos siempre tenemos necesidad de algo y cuando se cubre esa necesidad volvemos a tener otra que nos recuerda que no somos del todo felices. Que grande, pero que triste a la vez. Yo lo tengo todo, o casi todo. Y cuando creo que no puedo sino ser feliz aparece en la esquina algún problema que me recuerda que no puedo ser feliz del todo. Como siempre en mis escritos seguiré en la tónica de los símiles que me hacen escribir con cierto anonimato y la posibilidad de decir que no lo habeis entendido como yo pretendia. Quien es cobarde, lo és hasta escribiendo. El destino me ha dado la posibilidad de tener aquello que quería, pero el miedo a perderlo y a ser perfecto me va a hacer perderlo. Siempre podré tener el placer de pensar que lo he tocado o tenido en mis manos, pero a mi edad eso ya no basta. Quiero lo ofrecido para siempre y no me conformo con la temporalidad caduca que me llevará a recordarlo y no a disfrutarlo. El destino tendría que ser mas laxo con los seres humanos y darnos la oportunidad de elegir que cosas pueden escaparse o que cosas podemos elegir para que perennen en nuestras vidas. Yo ya las he elegido, pero el destino no juega a mi juego y me pone en jaque. Solo yo tengo la jugada maestra para zafarme de la muerte subita ( siempre figurada), espero acertar el movimiento....

Pd: Alguien sabe donde está el interruptor para encender la luz?

Pechuga al baño maria

Hola a todos.

Me place saber que hay gente que se preocupa por mi falta de tiempo para escribir historias absurdas en este blogg. La verdad es que, a mi me preocupa, mas que otra cosa, tener poco tiempo para vivir la vida. Me he plantado en los treinta y cuatro años de edad y ahora si que puedo echar una mirada hacia atrás y ver que ya tengo recorrido parte del camino. Incluso puedo hablar de mi propia historia. Y menuda historia. Me he movido mas que un biberón a manos de un epiléptico en plena crisis. No me falta por hacer casi de nada, o mejor dicho, no me falta por hacer nada de lo que me interesa. Cuando la gente me pregunta que he hecho en la vida, saco un pergamino de 25 páginas y me dispongo a enumerar mis multiples fechorias. Pero ahora es todo diferente. De golpe, el coche que marchaba a 250 km/h, ha frenado y ha decelerado a una velocidad prudencial. Marcho al lavabo y me miro al espejo....ahora lo entiendo. Lo que antes era un coche deportivo se ha convertido en una furgoneta de segunda mano. Os aseguro que mi contorno no es el mismo que años atrás. Incluso he pensado en ponerme luces de galibo en mis lorzas para evitar colisiones. Ahora me tengo que mirar dos veces en el espejo para verme entero. Se me ocurrió apretar mis músculos a modo culturista de gimnasio y mi reacción inmediata fué saltar al lavabo porque la naturaleza me avisó que mis esfínteres tampoco eran lo mismo. Me levanté de la taza del inhodoro lo mas digno que pude y me encontré de nuevo con la realidad, un tio , que ya no es un niño, ha visto como los cabellos blancos empiezan a inundar su cogote y las arrugas han ido monopolizando el contorno de sus ojos. Pero lo mejor de la edad es tener historias que recordar y yo las tengo y de todos los colores. He tenido grandes experiencias con gente impresionante, bonitas aventuras con personas interesantes, historias mas grises que me han ayudado a aprender e historias que las defino como anécdotas porque no se merecieron mas. Y todo eso me enseña que aún me queda mucho que hacer y aprender. Tengo toda una vida por delante para disfrutar de nuevas experiencias y de compartir mi tiempo con gente maravillosa. Todo ello, claro está, con la experiencia de ser un hombre con historia.

PD: Se aceptan solicitudes para compartir experiencias conmigo....En el apartado Concepto se ha de poner Amigo, Compañero de fiesta, Jugar el tenis, Escalar el Everest en Enero, etc... Abstenerse Concepto Relaciones sentimentales, ese apartado lo tengo cubierto.

Empiezo una nueva etapa

Hola a todos!
Después de un octubre poco prolífero en cuestiones literarias, me dispongo a ponerme las pilas en lo referente al divino arte de la escritura. Si Camilo Jose Cela me leyera se le caeria la cara de vergüenza en lo referente a la composición y a la estructura de mis escritos, pero como está muerto....me importa bien poco. Aunque no se bien porqué la referencia a Camilo , me place deciros que he empezado una nueva etapa en mi vida. Estoy radiante...
Pero que sepais! Aquellos que en mis lecturas veian cuevas oscuras no temais pues yo pondré bombillas. A aquellos que esperabais encontrar en mis escritos la amargura de la tristeza, no temais, yo os he puesto azúcar, y a esos que quieren encontrar en mis palabras sentimientos de desesperanza yo les regalo una brújula y un euro de bosque para que se pierdan.
Esto es diferente. Esto es mucho mejor.
En todo caso entre profundas ideas metapsicológicas ( no tengo ni puta idea que significa esta palabra pero queda culta) y profundas relaciones paradigmáticas encontrareis escritos de los mas diversos temas.
Espero que disfruteis y me envieis mensajes

Hospital Central...?Pues yo trabajo en Hospital Lateral

No se quien asesora las series de hospitales, pero temo que tiene un grave problema Freudiano. Supongo que es su inconsciente mas calenturiento o patológico el que ve en cada habitáculo del hospital, enfermeras y enfermeros recién salidos de la pasarela Gaudí y con las gónadas a punto de estallar, intercambiando fluidos corporales al por mayor. Cada vez que veo una de esas series por TV me doy cuenta que soy un primo y trabajo en hospitales donde la gente solo.... trabaja?. Eso si, yo por si acaso, me cambio todos los dias de calzoncillo por lo que pudiera pasar....

PD: Todas las mañanas al levantarme rezo para cruzarme con la Dra Meredith Grey.

Aprender de las heridas

Las experiencias negativas en la vida son como las heridas en la piel, la mayoria cicatrizan y se curan pero dificilmente desaparecen. Por insignificante que parezcan en un principio, la marca puede perdurar de forma perenne el resto de tu vida. Por eso hay que aprender. Aprender para evitar que tu vida se llene de cicatrices que deformen tu preciosa y única existencia. Pero aprender no significa condicionar tus acciones o evitar situaciones parecidas, sino que aprender es mejorar para afrontar las mismas situaciones de forma exitosa. Aprender es experiencia y experiencia es mejoria. No condiciones tu felicidad futura a un recuerdo del pasado ni a expectativas del futuro. Simplemente se feliz porque así lo mereces.

PD: Ayer tuve un sueño y hablé con un angel.

Se busca.....Tema para escribir?

Pocas cosas en el mundo son tan penosas como escribir de momentos tristes, y una de ellas es no tener nada de que escribir. Lo mas encantador de las circunstancias negativas en la vida de una persona es que te permiten ser debil. Puedes escribir un montón de chorradas, demostrando labilidad emocional y todo el mundo lo entiende. Lo entiende, porque todo el mundo se ha sentido de la misma manera en algún momento de su vida y comprende que ese es tu momento para bajar la barrera y quitarte la armadura. Por eso las grandes canciones hablan de desamores, muertes o aspectos poco favorables de la vida y las grandes obras literarias se basan en tragedias y en finales dramáticos. Lo mismo pasa con la antítesis de la tristeza. Cuanto nos gusta escribir cuando estamos enamorados, eufóricos o simplemente contentos ....poesias, canciones, cartas. Pero que pasaria si a alguien no le ocurre nada lo suficientemente importante como para escribir de ello.....simplemente escribiria un artículo como este en su blog.
Que pena..... escribir de la nada.

Soy una pieza del Tetris rebozada en arena

Hola a todos!
El otro dia tuve la compleja sensación de ser una figura del tetris. Os preguntareis el porqué de esta estraña sensación, verdad? Bien pues lo dire....fuí a la playa en un domingo de Agosto. Craso error querido Watson. Hay pocas cosas en este mundo que sé tengo que evitar en esta vida, una ponerme en primera fila en el vermut de navidad y otra es ir a la playa en hora punta. Que sensación de no encajar tu cuerpo en los escasos huecos que el resto de la humanidad no ha colonizado. Mi odisea empieza así: Llego a la playa enfundado en mi traje de playero profesional, que consta de , a saber: Chanclas del chino, vermudas que fueron moda hace 4 años y camiseta de la promoción de arquitectura del 1997 de mi primo ( nunca se sabe si tienes la suerte de encontrarte a la única mujer que después de mirarme a la cara se interesará por mi profesión, aunque sea ficticia) Me acerco vacilón, con mis gafas Arnette a las proximidades del campo de batalla, llamese arena, y como mariscal de campo observo donde asentar mis carnes. Miro por aqui, miro por allí....ahora escondo barriga que viene una rubia que está que te cagas.....pasa de largo sin darse cuenta que existo como todas... vuelvo a mirar allí y otra vez allá...joder que tetas esa morena...escondo la mirada bajo mis gafas salivando mas que el perro de Paulov. Tras diez minutos observando la arena y después de hacer cálculos aritméticos, creo haber avistado un hueco donde aparcar este cuerpo serrano. Bajo a la arena , como hacen los toreros valientes toalla en mano y me dispongo a ocupar el sitio que la geografia me brinda, cuando de repente aparece por mi derecha la típica pasa humana morena de la Barceloneta, mas arrugada que un pergamino del siglo XII que habilmente y con la pericia que le dan los muchos años al sol se me cuela. No digo nada por respeto. Me quedo petrificado y vuelvo a revisar el territorio...allí hay un hueco...no....allí delante de esa jamona.....no que esta el Marzingerzeta y quedaré mal ( el reparto celestial de músculos no me envió la carta para ir a recoger los mios y seguro que ese mamón se losllevó también ). Miro a derecha a izquierda, arriba, abajo ( coño me he de cortar las uñas de los pies) y por fín después de 10 minutos encuentro el hueco ideal para colocarme. Reviso la situación, pongo una pierna aquí, la otra con cuidado de no ponersela en el ojo al abuelo de delante, una mano por allí y la otra ... me la guardo por si acaso. Desenfundo mis carnes ( terremoto 4 en la escala) y con el deseo de convertirme en Mister moreno 2008 me dispongo a pasar 2 horas de apacible suplicio, bajo un calor aterrador de 40 grados y la presencia de niños como plaga playera mas peligrosa que las propias medusas. Cierro mis ojos y..... se pone a llover?. Será cabron el de TV3 y sus predicciones a lo Aramis Fuster. La proxima vez me voy a hacer UVA de esos, que me han dicho que la fruta es muy buena para la salud.

Letargo romántico

Ya es hora de girar la esquina y dar por zanjado esta etapa sumida en la oscuridad de una leve y caduca época gris. Llevo demasiados años luchando para ser feliz y en poco mas de dos semanas he visto como todo lo construido sobre mi futuro se ha ido escondiendo en un segundo plano. Y eso no es bueno. Ahora toca levantarse, mirar hacia delante y ver como las cosas son mas claras de lo que en un principio parece. Tengo un buen trabajo, grandes amigos y un futuro esperanzador. Canto como el culo, pero canto, toco la guitarra como si en vez de dedos tuviera un manojo de platanos, pero la toco....y sobretodo hago teatro. En mi vida han pasado grandes historias y acontecimientos, esencia de un pasado, de los cuales he aprendido y experimentado, y ahora es el momento de conocer la esencia de mi futuro. Es curioso, como llegada una cierta edad, aquel camino que antes no te importaba pisar en soledad, ahora tienes ganas de disfrutarlo con alguien, de pisar las mismas piedras, beber de las mismas fuentes y padecer las mismas lluvias. Pero todo llega, incluso la sensación de soledad, y algún dia encontraré a alguien que quiera caminar conmigo y disfrutar de la bueno y de lo malo del sendero.

PD: Después de inspirarme en Esperanza Aguirre, se busca musa para componer canciones.

Un melodía, una llave

La palabra es pensamiento y el pensamiento es experiencia. Esta es una frase budista que inunda continuamente mi estado mental y me hace ser mas o menos consciente de lo que me rodea. Aquello que nombramos lo hemos procesado y lo hemos etiquetado con un concepto, porque lo hemos experimentado en cierta forma. Todo este galimatias filosóficos no es mas que una introducción a la chorrada que a continuación voy a escribir. ¿Quien, al escuchar una canción, no ha sido teletransportado a un momento lejano, o no tan lejano, de su historia?. ¿Quien no ha tenido la suerte de volver a sentir escalofrios al escuchar aquella música, que en su momento, sirvió para acercarte a la mujer que amabas, amas o has dejado de amar?. La simple melodía de una canción te da un billete, que por desgracia es de ida y vuelta, hacia un pasado que posiblemente fue mejor, pero que te hace sentir bien pensando que hay algo de aquello que no solo existe en la memoria sino que aún sigue formando parte de tu vida. A veces, cuando veo en las películas aquellos científicos rasgándose las vestiduras por no encontrar la fórmula exacta para su maquina del tiempo,se me saltan las lágrimas pues no necesitamos nada mas simple que una buena canción para viajar al pasado, a nuestro pasado, que es lo mas bello que existe. Dios quiera que nunca olvide a nadie que ha pasado por mi vida, y cuando digo a nadie, es a nadie. Ni aquellos que me han hecho feliz durante siete años de mi vida, como aquellos que me han hecho tocar el cielo durante una semana, ni siquiera a aquellos que me han hecho daño y han dejado profunda herida en mi. Seguiré guardando esas melodias en mi cabeza para que siempre sean las llaves de mi recuerdo y abran las puertas de aquellos a los que he querido y nunca dejaré de hacerlo.

PD: Sigo en un estado confusional que no me permite escribir cosas divertidas. Espero que algún dia vuelva a escuchar una canción que me haga sonreir y me permita escribir chorradas.

Dirigan el submarino a la superficie

Se acabó tanta historia filosófica y mandangas varias. La vida es mucho mas fácil que complicarse la creación con complejidades absurdas y pensamientos profundos. Volvamos a la esencia del ser humano que no es mas que comer, evacuar y fornicar ( para los católicos procrear bajo la atenta protección del creador). ¿Por que nos despedazamos la materia gris con preguntas que no nos llevan a ninguna parte liándonos en un laberinto de confusión que nos aparta del simple camino de la existencia?. Llevamos años preguntándonos por que existimos, que somos y a donde vamos, y en el fondo solo pènsamos como aparearnos, obtener cosas que nos hagan mas bellos y tener una cierta estabilidad social y económica. Ahora si, que bien queda eso de pensar que nos preocupamos por una existencia etérea y un mas allá misterioso que en el fondo no nos va a solucionar nada de nada. En nuestra base no somos mas que materia impermantente que nace, crece y muere, ah..... y se multiplica que es lo mejor de todo. Como mucho tenemos que dar las gracias de esos 10 segundos escasos de placer incontrolado que nos produce el orgasmo y que la humanidad , a lo largo del tiempo, ha complicado en un juego sensorial conviertiéndolo en el concepto "amor". Desde aquí reivindico la naturalidad, que yo no practico , y la sinceridad con nosotros mismos. No busquemos nada allí donde no existe nada, es mas inteligente mejorar lo que es tangible y modificable desde nuestra escueta y frágil existencia.
Acordaros que las grandes tragedias cometidas por la humanidad han sido en nombre de algo que nadie ha visto pero que es temido.

PD: Se acabó el preguntarme que coño hago aquí, solamente me preocuparé que tengo que hacer para estar mejor con lo que tengo.

Una de marineros

Hace tiempo leí en un posit, enganchado en la pared, un refrán que ha servido como eje de mi camino en la vida, y es... " Los barcos estan muy seguros en el puerto, pero se han construido para navegar". Hay cosas en esta vida que hacen que la flotabilidad de una existencia quede en un sutil equilibrio y haga zozobrar los valores de una persona. Permitirme seguir con el simil nautico diciendo al mundo que mi barco ha sido torpedeado por debajo de su linea de flotación, de tal manera, que mis bodegas se han llenado de agua y la tripulación ha temido por la supervivencia de su estructura. Pero como capitán de mi propia vida me he dispuesto a revisar todos y cada uno de los habitáculos de mi casco naval. He revisado toda la estructura de mi barco, desde las velas hasta el timón, para poner en orden y arreglar todo aquello que tras 33 años de navegación ha quedado maltrecho o desgastado. Mi última batalla me ha servido para darme cuenta que mi forma de navegar y de relacionarme con los demas barcos de la flota no era la mas oportuna, por eso doy gracias al impacto recibido por una bala fabricada por palabras que han abierto una via de pensamientos en la quilla de mi barco. Gracias a este encuentro, me he dado cuenta que mi barco no está hecho con material blindado y su estructura es tan frágil como la de cualquier otro, llegando a naufragar en sus propias lágrimas. Pero me he hecho mas sabio y de esta manera cogeré el timón con mas fuerza, poniendo de nuevo buen rumbo a nuevo puerto, rectificando mi ruta. Aún así ,estoy seguro que mas adelante mi proa se dirigirá hacia mares erroneos y de nuevo necesitaré, como todos, algún barco enemigo que me dispare de nuevo una andanada.

PD: Ya se que algunos pensareis que ojalá llueva cafe en el campo, pero habeis pensado que putada recoger el grano con casco de minero . Filosofia de oscarin bautistín

Camarero! Una tapita de nada, por favor

A la vida, como a cualquier cosa, se le puede pedir de todo y de nada. Desde pequeños colmamos nuestras vidas con juegos imaginarios donde aparecemos como principes de reinos magicos, caballeros con montura negra y espada larga ( clara referencia a nuestra necesidad de tener apéndices largos) o como villanos defensores de los pobres y desatendidos. Tenemos pretensiones de ser superheroes salvalotodo con magia que rebosa de nuestras manos como la leche del puchero hirviendo. A lo largo de los años, estas pretensiones bajan del escalafón del sueño realizable, para aposentarse en imaginaciones infantiles, pero aún creemos poder ser un jugador de primera división, o un bombero de esos que salen en los calendarios marcando tableta de chocolate ( en mi ciudad son mas bien gorditos, y seguramente aprovecharon a hacer las fotos en hora de la merienda para despistarles). De nuevo los años nos ponen en evidencia, aposentando en nuestra barrigas esa grasita de morros y cervecitas ynos demuestra que nuestro deporte pasa de ser el futbol, demasiado campo para mis sucios pulmones, a jugar en la taberna a los dardos, uno de los pocos deportes que mientras se juega se puede seguir con los morros y la cervecita. La verdad es que a mi edad he dejado de tener sueños tan lejanos y de difícil realización, para pasar a tener simplemente sueños. La diferencia es que antes quería conseguirlos a toda costa, y ahora me basta con disfrutarlos cuando los tengo. Por eso le pido a la vida una tapita de nada,. Por que?...porque si con todo lo que le he pedido y nada me ha concedido, ahora le despisto y no le pido nada, como mínimo esta vez me hará caso.

La vida es sueño, o no.

Estos dias de mi vida estoy nadando en un mar de experiencias nuevas, entre aguas de muy distinto oleaje. Convivo algunas horas de mi vida en un oasis de sin razón y mentes disueltas en amplios recipientes de locura. Me rodeo de gente etiquetada por la sociedad como seres despreciados y no aconsejables para una hermética sociedad, que busca en lo anodino y lo vulgar su máxima expresión de tranquilidad. Cada minuto que paso con estos seres aprendo lo frágil que soy y lo vulnerable de mi ser. Le doy las gracias a todos ellos por llorar en mi hombro, comentarme lo mucho que les molesta las voces inquilinas del ático de pensamiento, explicarme su malestar con la sociedad y con ellos mismos. Gracias a ellos me he dado cuenta que cada segundo de mi vida lo tengo que guardar en un caja fuerte, porque eso es lo único que me quedará. Seré celoso de cada segundo de mi existencia para cuando me haga falta y necesite acudir a ellos y demostrarme a mi mismo que he estado vivo y que quiero seguir estándolo mucho tiempo. Si supierais las cosas que nos pueden enseñar las personas diágnosticadas de una enfermedad mental, seguramente nunca les volveriais a etiquetar de locos en forma despectiva. Tendriamos mas respeto hacia aquellas personas que han dado un paso mas en su encorsetado juicio y que por lindes del destino han caido en un precipicio de sinrazón. No les critiquéis y ayudarles a levantar el vuelo hacia cielos menos nublados donde sus dispersas mentes puedan volar sin chocar con las nuestras. Muy pocos volverán a ser "normales", si es que ser normal es el objetivo, pero muchos de ellos no volverán a caer al vacio, si nosotros somos su paracaida y conseguimos aposentarlos en tierra firme. No apartemos la mano a aquellos que nos la pide, porque quien sabe si algún dia esa mano nos levante de la cama y nos llame
"compañero".

PD: Se lo dedico a todos aquellos que dedican su tiempo a las personas con problemas mentales y sobretodo a los diagnosticados y no diagnosticados.

Carta a mis amigos

Que difícil es darse cuenta que uno ha hecho las cosas mal. Llevo treinta y tres años pensando que no es necesario ligarse demasiado con el entorno de uno mismo. Que es mejor que entre el yo y lo que envuelve al yo, exista una distancia suficiente para no estar comprometido. Siempre he pensado que aquellas plantas que yo no riego, las circunstacias la regarán y volverán a brotar de sus ramas nuevos frutos. Eso es lo que siempre he pensado, que las amistades que me han acompañado en silencio a lo largo del tiempo y yo no he regado, la vida se encargará de hacerlas volver a mi por arte de magia, como si mi magnetismo natural las tuviera que atraer por ley. Y asi ha sido. Siempre he descuidado el regar mis plantas, nunca he llamado mas de lo necesario, he olvidado visitar a aquellos que viven a mi alrededor y nunca he enviado una carta de felicitación para ningun aniversario. De hecho no se el aniversario de ninguno de ellos. Y de ello me avergüenzo mas de lo que me gustaría. Porque la vida es muy sabia, tan sabia que te demuestra, que por mucho tiempo que pases pensando que tu eres el centro del universo y que tu entorno gira a tu alrrededor como si de planetas tratasen, tu no eres nadie sin tus amigos. Te demuestra que la persona es un ente holístico. Un complejo que no se puede separar nunca de su cuerpo , su mente y de la red social y familiar que lo envuelve y lo protege...quiera él o no reconocerlo. Todos somos personas con unos fundamentos que nos hace ser mas fuertes o mas debiles según la agresión que recibamos del exterior. Podemos estar mejor o peor preparados para recibir los impactos que nos proporcionan las diversas experiencias de la vida. Pero todos necesitamos tener un entorno fuerte que nos apoye y apuntale cuando nuestros cimientos internos se ven demasiado débiles para soportar el peso de la experiéncia. Toda esta filosofía nunca me la he aplicado a mi, y de eso me arrepiento. Nunca he llamado lo suficiente a mis amigos. Nunca me he preocupado de sus problemas como ellos se merecían y nunca les había llamado cuando he tenido un problema....hasta hace poco. Después de darme cuenta que mis cimientos como persona se inclinaban al vacio de forma preocupante, no he podido mas que acudir a ellos para, por primera vez en mi vida, llorar. La mitad de ellos no saben siquiera el porque de todo, pero todos me han prestado su tiempo y su hombro para que pose mis lagrimas en ellos. Solamente espero que estas lagrimas sirvan para regar por primera vez la amistad que nunca antes cultivé y que de nuestras ramas florezcan nuevos frutos perennes. La vida es experiencia y aprendizaje continuo. Estoy contento de aprender.


PD: Esta nota va dedicada a todos aquellos que , posiblemente, me habeis visto llorar por primera vez. Un beso

Demasiado personal Historia de un imbécil

Habia una vez un imbécil muy imbécil que se equivocaba constantemente y era incapaz de darse cuenta y de enmendar el error. Pasaran los años que pasaran, este imbécil tan imbécil cometia los mismo errores y siempre hacia daño a su entorno. La figura del imbécil que era tan imbécil no se daba cuenta de lo que tenia y lo perdia al poco tiempo de poseerlo. Era tan imbécil que subia a un tren y se caia de la escalera, ese tren se paraba de nuevo y el de nuevo se caia. Seguramente el pobre era demasiado imbécil para darse cuenta que aquel tren no volveria a pararse y que tendria que ir a pata el resto de su vida. Lo único bueno que sacó el imbécil de esta penosa situación fue darse cuenta que sabia llorar, y que lo hacia constantemente desde que calló del tren y lo vió partir. Ese imbecil ya no sabe nada mas que llorar, y pensar que algún dia ha de dejar de ser imbécil para no hacer daño y disfrutar de las oportunidades que le ofrece la vida. Ese imbécil le diria al tren tantas cosas que cuando las dice ya suenan a estupideces, porque estupideces es lo unico que dice. El imbécil en el fondo solo quiere dejar de ser imbécil y subirse al tren que ya marchó. Como ya es imposible, en todo caso, levantará la mano para decirle adiós y esperar que el tren llege a su estación mas maravillosa del mundo

Ese imbécil soy yo, estoy escuchando Rachmaninoff y no se como parar de llorar.

PD: Lo siento por aquellos que quieran leer en mi pagina cosas sin sentido y se encuentren con lo que acaban de leer, pero estoy rozando la locura de la razón que no es mas que estar enamorado

Filosofeo entre Magdalenas

No hay nada como empezar el dia y descubrir que tu mente hace tiempo que esta despierta. Mientras mi cuerpo galopa a velocidad infima, mis músculos chirrian como una noria oxidada y mis ojos se debaten entre abrirse o permanecer siameses, por mi mente caen en cascada un montón de chorradas varias. Esta mañana por ejemplo, cuando aún no era dueño de mi cuerpo y mis constantes vitales rozaban lo inoperante, se me han ocurrido cuatro frases seguidas, que ya quisiera Aznar despierto repetirlas. La primera se me ha ocurrido al escuchar a mi alegre madre decir:" Te crees muy inteligente..listillo" a lo cual le salto con magdalena en mano..."No es inteligente quien todo lo sabe, sino quien aprende lo mucho que no sabe"...OLE OLE y OLE...trozo de magdalena a la boca. Acto seguido, después de pensar en las cosas que me han ocurrido en un espacio de tiempo minúsculo, y después de beber un sorbito de café se me cruza por la cabeza una frase digna de antologia poética " Para la perennidad de lo impermanente, una buena dosis de tiempo y voluntad"....OLE OLE y OLE...sorbito de cafe. De repente, como rayo que surca el cielo y sin dejarme disfrutar de la frase anterior, me fijo en otra magdalena y pienso..." Si tienes una magdalena te la comes y la saboreas, tienes un libro lo miras y lo lees, porqué teniendo una vida solo la vives sin disfrutar". Me doy cuenta que me he pasado de cafeina y que esta no me sienta bien.....Pero aun asi sigo pensando y digo " si uno mas dos son tres, porque yo mas dos mujeres es un sueño?. Acto seguido el psiquiatra me manda a la sala con los otros pacientes y se me acabaron los pensamientos.

PD: estas frases son solamente mias, mias y de mi amigo imaginario.

Empiezo de nuevo la andadura

Después de hacer un master de comunicaciones interpersonales via BLogg por la Universidad de Cincinati provincia de Almeria, me dipongo a pasar todos mis delirantes escritos a formato blogg. Os aseguro que son aburridos y faltos de toda técnica literaria, pero son mios y como os tengo mania quiero que los leais y os duela la cabeza. He tenido que ir a una escuela de adultos a aprender a escribir, me ha costado dinero, pedo a babido la phena poke e zalido con muchá curtura. En todo caso no quiero ganar el premio Planeta hasta de aqui un par de años. Tengo tiempo para aprender.
Bueno, en todo caso espero que me leais la hostia de veces y que os pongais en contacto conmigo la hostia de veces mas ( Se nota que estudié en un colegio de pago )

PD: Me ofrezco para discursos oficiales de politicos y gente de buen hacer.

Porque Plutón y no el mundo

Estoy completamente ofendido. A mis treinta y tres años veo pasar el tiempo dejandome secuelas intemporales. Veo mi barriga creccer, mi cansancio aumentar, mis ganas de tener una cerveza en la mano y sentarme en el sillon como maxima señal de entretenimiento. Veo la emigracion de mis pelos a la pica del lavabo de una forma mas numerosa que cayucos llegan a Canarias. Me paro y pienso...ha valido la pena llegar hasta aqui, y de esta manera? Reflexiono unos segundos y digo SI. Y vosotros preguntareis, porque si? Porque en mi época de estudiante, entre otras cosas, alguien me enseñó a decir de carrerilla los rios de España ( ahora solo me acuerdo del Llobregat y porque paso por encima de un puente que asi lo nombra ) , pero sobre todo porque alguien me enseñó la cantarilla de....Mercurio, Venus, La tierra, Marte, Jupiter, Saturno, Urano, Neptuno y.....no ya nooooo, ya no es Plutón. Quien se han creido estos científicos calvos con gafas y pantalones justo por encima de los tobillos ( esto es un tópico y no el sombrero mejicano en las Ramblas de Barcelona). Como es posible que tomen la decisicón de desestructurar la mente de ciento de generaciones que creiamos que viviamos en un sistema solar completo. Ahora ya no sera lo mismo sin Pluton. De hecho a mi la cancioncilla ya no me sale igual, la veo como un semitono mas bajo, como si me viera forzado a subir a Neptuno medio tono y convertitlo en Neptuno # (N#) Es justo como si a, a ver que ejemplo utilizo que demuestre mi nivel musical..ya, como si Fran Perea decidiera eliminar el Si de la escala musical y todos tuvieramos que repasar las obras de Mozart, Bach, Vivaldi y borrarlas de las partituras....Un desastre. Estoy triste y afligido. Por cierto, ¿ la gente que vende Plutonio a los terroristas bajaran su precio en el mercado por revalorizarse a la baja Plutón?Tendré que reorganizar mis sinapsis neuronales y enseñarles el nuevo listado, pero a mi edad ya no vale la pena. Hace tiempo que deje de creer que seria astronauta de la NASA y pasear por la luna con la novia de Superman, para pasar a ser un lunático de la tierra. Me quedo tranquilo con ir por Barcelona y no me cambien la direccion de las calles. Bueno me marcho que tengo una cervecita esperandome en el sillón, I love Homer Simpson.

Historia de un espejo

Vaya un dia el de hoy. Se me ha ocurrido ir a un parque de atracciones de mi ciudad. He intentado montarme en todas las atracciones del lugar, pero solo una de ellas ha merecido la pena comentar. Bajo una escalera y veo un rotulo que indica "Miralls magics" o lo que es lo mismo espejos magicos+* ( * nota del traductor), el cuerpo me dice entra y yo le digo pues vale. Me miro en el primer espejo y que es lo que veo...un tio con una nariz deformada y grande...rio...una boca llena de dientes que ya los quisiera un caballo...rio....una barriga de cervezero aleman que "pa que"...rio....las piernas cortas y anchas como las de mi vecina ( no la conoceis pero teneis imaginacion)...rio.......el chico que controla la puerta me dice --- SR. puede pasar a la atracción, este espejo no es magico es real......RIE..........AÚN LLORO. He pagado 22 € para ver lo mismo que veo en el espejo de mi lavabo

Esto que cuento es casi real

Esto que voy a contar no forma parte de mis mas delirantes pensamientos. Aquellos que me conoceis y opinais que de pequeño desayunaba leche caducada o que mi madre se equivocaba al prepararme el biberon y me ponia polvos Colon . no os creereis lo que os cuento. La verdad es que es verdad de la buena y de la del COrte Ingles...nada de ZAra. La cuestion es que el otro dia salgo de casa a las diez de la mañana, mas o menos, y me doy cuenta que nada mas pisar la calle alguien me estaba esperando en la puerta. Le tenia visto de algo, pero mi memoria de pez espada volvia a dejarme en evidencia. No le saludo y sigo caminandao calle abajo. Cruzo la esquina..y alli estaba de nuevo. Pienso para mi que fuera una coincidencia como otra cualquiera, pero pensar en una situación así mas de 30 segundos y con el estomago casi vacio casi me hace preocupar. Tiro para alante, como los de Alicante, y entro en la panaderia para comprarme un bollo de chocolate que al primer bocado ya lo tengo agarrado a la lorza de la izquierda...no se si tiene algo especial, pero todos los dulces paran al mismo lado. Bueno a lo que iba. que el tio ya no estaba. Me quedo tranquilo, pago...,por dios 1 euro por esto que hace menos de 4 años costaba 60 pts, y salgo de la tienda. AL salir veo a una chica por la cera del Miro y casi me convierto en la niña de polstergei girando la cabeza hasta hacer un nudillo con las vertebras, la verdad es que bien valia un masaje o lo que hiciese falta, pero el problema es que al retornar a la posicion inicial como un muelle retorcido...allí estaba el. Me di cuenta por primera vez de algun detalle, era de raza negra y un poco mas ancho que yo...si si gordo, lo se. Allí ya si que me asusté. Me puse nervioso y casi se me cae el bollo. DE hecho se me hubiera caido de tenerlo, puesto que como rapido del copon y el bollo ya estab descansando en el michelin correspondiete para bollos y pasteleria. Salgo corriendo y me doy cuenta que me persigue. Corro y corro y me persigue. El tio corria, pero yo aguantando el tipo. Me giro y alli estaba el. Llego a la escalera...entro en la puerta me giro y.....habia desaparecido. Le habia dado esquinazo. Soy un campeón, dije para mi, el dia menos pensado me pongo a hacer gimnasia y deslumbro a la peña...todo esto se acabo cuando me vino a la mente de repente la imagen del queso cabrles de la nevera...y he pensado en dejar el deporte para otro año. La cuestion es que llego a casa, se lo cuento a mi madre y a la tia solo se le ocurre decirme que TENGO MALA SOMBRA

Refranero mentiroso.

Quien dice en la ancestral cultura popular que los trenes en la vida solo pasan una vez. Desde pequeño he vivido en la perplejidad de ver continuamente desde la estación de tren, pasar una y otra vez comboyes dirección a un mismo destino. Con los años entendí que el viejo refrán tenia un significado bastante mas ambiguo, del que la mente de un jovenzuelo con granos podia entender. Saltando lo puramente palpable, la gente se lanza a la toma de decisiones, a veces de forma impulsiva y poco estructurada, basandose en el refran.." nunca se sabe si este tren volvera a parar en tu estación" "No dejes pasar el tren que posiblemente no vuelva a pasar" y un sinfín de variabilidades sintácticas y gramáticas que giran en un mismo eje.... no pierdas la oportunidad que te ofrece la vida. Bien. La experiencia personal me dice que todo eso esta basado en algo realmente labil e incierto. La vida como todo es cíclica. Lo que te ha ocurrido una vez, a lo largo de los años te puede volver a ocurrir, solamente que las circustancias que lo rodean puede ser diferente. Hace dos años vi un tren que se acercaba a mi estación, era el tren mas bonito que he visto nunca. Pensé que ese tren lo tenia que coger fuera como fuera y aún a sabiendas que el tren estaba completo y yo llevaba un pesado equipaje corrí por el andén hasta alcanzar una puerta. Con la mano llegé a tocar el pomo, pero la velocidad del tren era diferente a la mia y caí de cabeza al andén. Al levantarme me di cuenta que ese tren no era el mio. Que el tren era demasiado tren para mi. que podia haberme esperado en el andén hasta asegurarme si el tren pararia o no, en mi estación, pero no paró. Pense´que lo habia perdido para siempre y que nunca mas lo volveria a ver. Hace poco me acerqué a la estación, ya no llevaba equipaje, y lo vi aparecer de nuevo. Seguia igual de hermoso que hace dos años, igual de brillante. Me paré recordando el tortazo que me dí dos años atras. Noté que el tren disminuia de velocidad, pero yo me resistia a acercarme a él, pensaba que solo eran alucinaciones mias, simples ganas de volver a intentar subirme a él. Pero el tren paraba y caminé, me acerqué y rezé. Ahora tengo cogido el pomo de la puerta. Espero no caerme de él. En todo caso haré caso del maquinista que me dijo sube, siente y no pienses.Si el resto de mi vida viajaré en ese tren, solo el tiempo lo dirá. Espero que si