Maldigo el momento que alguien decidió, o "dicidió" como decia mi abuela, q a la playa se ha de ir sin camiseta y con poca ropa. Me paso todo el invierno planeando una dieta equilibrada entre hidratos y proteina, cuidando hasta la última caloria, y siempre se me olvida ponerla en práctica. Y llega el momento de demostrar al mundo que por tu cuerpo los años no pasan y estas hecho un Dandi. Pero por desgracia las grasas no solo pasan, sino que se acomodan y acampan de forma permanente en tu estomago, como una familia de alemanes en Lloret de Mar. Vas a la playa pensando y rezando para que todos los que te rodean, a ti y a tu pareja, sean gorditos y afeados, cubierto de pelos y con mas cadenas de oro en el cuello que el del medio de los chichos. Llegas al campo base ( llámese playa) y con disimulo observas tu entorno antes que tu pareja....alli está un gordito...ese esta muy cachas, aquella esta rebuena pero tu pareja se da cuenta y descartas la zona por miedo a las represalias. Y ves, por debajo de tus gafas de sol, un hueco donde acampados estan la típica familia Pelaez, las chicas de oro y dos pavos que se ve a leguas que pierden mas aceite que la furgoneta de Locomia. Decides que entre semejante fauna tus adipocitos pasaran inadvertidos y tus michelines luciran menos que el que toca el piano con Camela. Comentas la típica frase..." Allí hay un hueco y a mi me gusta estar cerca del agua" . Te sacas la camiseta y ese despertar de carnes se convierte en un ". .Pues no estoy mal del todo " "... Fijate, apenas se me nota que estoy escondiendo la barriga y como no mires a otro lado y me dejes respirar tengo una parada respiratoria del copón" "... Joder, el año que viene hago regimen desde Enero" y un sinfín de frases que pierden importancia al mirar a tu alrededor y observar que tu entorno tiene mas curvas que el Circuito de Montmeló y menos forma que Ronaldinho esta temporada. Te dispones a tomar el sol, siempre con gafas de sol por si alguna chica de buen ver, casualmente y por causas del azar cruza tu linea de visión, aunque hayas girado (siempre casualmente) tu cuello unos 360º al estilo de la niña del exorcista. Y asi pasas un par de horillas. Crema por aqui y por allá, que si me voy al agua, que si joder que fria que está, que si joder que se me han escondido los testiculos y los tengo retroperineales ( osea que se me han escondido los huevos to' pa' dentro). De repente, cuando sales del agua, observas que la periferia de tu toalla ha cambiado de forma estrepitosa. Los Pelaez han cambiado por cuatro tios recien salidos del gimnasio y con mas músculos que un atlas de anatomia. Tu primer comentario....." tienen pinta de Gay" y ves que a tu pareja poco le importa porque lleva mas de un minuto sin parpadear y no se le encaja la boca de la emoción. Desde que sales del agua hasta que llegas a la toalla, tu único objetivo es obtener una escusa para salir de allí con la maxima dignidad posible y sin que tu "a-celosidad" ( no se si existe esa palabra) se vea comprometida. Aprovechas la primera nube, por mínima que sea, que eclipsa el sol para explicarle a tu pareja, como buen metereologo, que aquello era signo de lluvia ( acordaros que estamos a mitad de Agosto a las 13:30h, bajo 35 ºC a la sombra). Después de tiempo lidiando con la fisica de la lluvia y los vientos del sur decides comentar " es que este sol ya no sola", a lo que tu pareja contesta " será porque te ha dado todo en tu cabeza y te has quedado idiota" y ahi le das la razón porque se te ve el plumero. Esperas acongojado el final del suplicio, entre estrictos abdominales y bíceps de adolescente vigorexico, con tu camiseta puesta para evitar comparaciones odiosas y esperando que tu novia decida levantar el campamento y salir a tierra seca donde una vez vestido todo se ve de otra manera.
PD: Aunque el escrito sea mio, lo escribí pensando en un amigo del primo de mi vecino....jeje
PD": Olga, mi vida, lo de las gafas de sol y las chicas buenorras me lo contó un amigo del amigo de mi primo, que no fui yo quien miraba.
PD MAS IMPORTANTE: TQ
