martes, 29 de mayo de 2007

Camarero! Una tapita de nada, por favor


A la vida, como a cualquier cosa, se le puede pedir de todo y de nada. Desde pequeños colmamos nuestras vidas con juegos imaginarios donde aparecemos como principes de reinos magicos, caballeros con montura negra y espada larga ( clara referencia a nuestra necesidad de tener apéndices largos) o como villanos defensores de los pobres y desatendidos. Tenemos pretensiones de ser superheroes salvalotodo con magia que rebosa de nuestras manos como la leche del puchero hirviendo. A lo largo de los años, estas pretensiones bajan del escalafón del sueño realizable, para aposentarse en imaginaciones infantiles, pero aún creemos poder ser un jugador de primera división, o un bombero de esos que salen en los calendarios marcando tableta de chocolate ( en mi ciudad son mas bien gorditos, y seguramente aprovecharon a hacer las fotos en hora de la merienda para despistarles). De nuevo los años nos ponen en evidencia, aposentando en nuestra barrigas esa grasita de morros y cervecitas ynos demuestra que nuestro deporte pasa de ser el futbol, demasiado campo para mis sucios pulmones, a jugar en la taberna a los dardos, uno de los pocos deportes que mientras se juega se puede seguir con los morros y la cervecita. La verdad es que a mi edad he dejado de tener sueños tan lejanos y de difícil realización, para pasar a tener simplemente sueños. La diferencia es que antes quería conseguirlos a toda costa, y ahora me basta con disfrutarlos cuando los tengo. Por eso le pido a la vida una tapita de nada,. Por que?...porque si con todo lo que le he pedido y nada me ha concedido, ahora le despisto y no le pido nada, como mínimo esta vez me hará caso.

jueves, 24 de mayo de 2007

La vida es sueño, o no.

Estos dias de mi vida estoy nadando en un mar de experiencias nuevas, entre aguas de muy distinto oleaje. Convivo algunas horas de mi vida en un oasis de sin razón y mentes disueltas en amplios recipientes de locura. Me rodeo de gente etiquetada por la sociedad como seres despreciados y no aconsejables para una hermética sociedad, que busca en lo anodino y lo vulgar su máxima expresión de tranquilidad. Cada minuto que paso con estos seres aprendo lo frágil que soy y lo vulnerable de mi ser. Le doy las gracias a todos ellos por llorar en mi hombro, comentarme lo mucho que les molesta las voces inquilinas del ático de pensamiento, explicarme su malestar con la sociedad y con ellos mismos. Gracias a ellos me he dado cuenta que cada segundo de mi vida lo tengo que guardar en un caja fuerte, porque eso es lo único que me quedará. Seré celoso de cada segundo de mi existencia para cuando me haga falta y necesite acudir a ellos y demostrarme a mi mismo que he estado vivo y que quiero seguir estándolo mucho tiempo. Si supierais las cosas que nos pueden enseñar las personas diágnosticadas de una enfermedad mental, seguramente nunca les volveriais a etiquetar de locos en forma despectiva. Tendriamos mas respeto hacia aquellas personas que han dado un paso mas en su encorsetado juicio y que por lindes del destino han caido en un precipicio de sinrazón. No les critiquéis y ayudarles a levantar el vuelo hacia cielos menos nublados donde sus dispersas mentes puedan volar sin chocar con las nuestras. Muy pocos volverán a ser "normales", si es que ser normal es el objetivo, pero muchos de ellos no volverán a caer al vacio, si nosotros somos su paracaida y conseguimos aposentarlos en tierra firme. No apartemos la mano a aquellos que nos la pide, porque quien sabe si algún dia esa mano nos levante de la cama y nos llame
"compañero".

PD: Se lo dedico a todos aquellos que dedican su tiempo a las personas con problemas mentales y sobretodo a los diagnosticados y no diagnosticados.

martes, 22 de mayo de 2007

Carta a mis amigos

Que difícil es darse cuenta que uno ha hecho las cosas mal. Llevo treinta y tres años pensando que no es necesario ligarse demasiado con el entorno de uno mismo. Que es mejor que entre el yo y lo que envuelve al yo, exista una distancia suficiente para no estar comprometido. Siempre he pensado que aquellas plantas que yo no riego, las circunstacias la regarán y volverán a brotar de sus ramas nuevos frutos. Eso es lo que siempre he pensado, que las amistades que me han acompañado en silencio a lo largo del tiempo y yo no he regado, la vida se encargará de hacerlas volver a mi por arte de magia, como si mi magnetismo natural las tuviera que atraer por ley. Y asi ha sido. Siempre he descuidado el regar mis plantas, nunca he llamado mas de lo necesario, he olvidado visitar a aquellos que viven a mi alrededor y nunca he enviado una carta de felicitación para ningun aniversario. De hecho no se el aniversario de ninguno de ellos. Y de ello me avergüenzo mas de lo que me gustaría. Porque la vida es muy sabia, tan sabia que te demuestra, que por mucho tiempo que pases pensando que tu eres el centro del universo y que tu entorno gira a tu alrrededor como si de planetas tratasen, tu no eres nadie sin tus amigos. Te demuestra que la persona es un ente holístico. Un complejo que no se puede separar nunca de su cuerpo , su mente y de la red social y familiar que lo envuelve y lo protege...quiera él o no reconocerlo. Todos somos personas con unos fundamentos que nos hace ser mas fuertes o mas debiles según la agresión que recibamos del exterior. Podemos estar mejor o peor preparados para recibir los impactos que nos proporcionan las diversas experiencias de la vida. Pero todos necesitamos tener un entorno fuerte que nos apoye y apuntale cuando nuestros cimientos internos se ven demasiado débiles para soportar el peso de la experiéncia. Toda esta filosofía nunca me la he aplicado a mi, y de eso me arrepiento. Nunca he llamado lo suficiente a mis amigos. Nunca me he preocupado de sus problemas como ellos se merecían y nunca les había llamado cuando he tenido un problema....hasta hace poco. Después de darme cuenta que mis cimientos como persona se inclinaban al vacio de forma preocupante, no he podido mas que acudir a ellos para, por primera vez en mi vida, llorar. La mitad de ellos no saben siquiera el porque de todo, pero todos me han prestado su tiempo y su hombro para que pose mis lagrimas en ellos. Solamente espero que estas lagrimas sirvan para regar por primera vez la amistad que nunca antes cultivé y que de nuestras ramas florezcan nuevos frutos perennes. La vida es experiencia y aprendizaje continuo. Estoy contento de aprender.


PD: Esta nota va dedicada a todos aquellos que , posiblemente, me habeis visto llorar por primera vez. Un beso

domingo, 20 de mayo de 2007

Demasiado personal Historia de un imbécil

Habia una vez un imbécil muy imbécil que se equivocaba constantemente y era incapaz de darse cuenta y de enmendar el error. Pasaran los años que pasaran, este imbécil tan imbécil cometia los mismo errores y siempre hacia daño a su entorno. La figura del imbécil que era tan imbécil no se daba cuenta de lo que tenia y lo perdia al poco tiempo de poseerlo. Era tan imbécil que subia a un tren y se caia de la escalera, ese tren se paraba de nuevo y el de nuevo se caia. Seguramente el pobre era demasiado imbécil para darse cuenta que aquel tren no volveria a pararse y que tendria que ir a pata el resto de su vida. Lo único bueno que sacó el imbécil de esta penosa situación fue darse cuenta que sabia llorar, y que lo hacia constantemente desde que calló del tren y lo vió partir. Ese imbecil ya no sabe nada mas que llorar, y pensar que algún dia ha de dejar de ser imbécil para no hacer daño y disfrutar de las oportunidades que le ofrece la vida. Ese imbécil le diria al tren tantas cosas que cuando las dice ya suenan a estupideces, porque estupideces es lo unico que dice. El imbécil en el fondo solo quiere dejar de ser imbécil y subirse al tren que ya marchó. Como ya es imposible, en todo caso, levantará la mano para decirle adiós y esperar que el tren llege a su estación mas maravillosa del mundo

Ese imbécil soy yo, estoy escuchando Rachmaninoff y no se como parar de llorar.

PD: Lo siento por aquellos que quieran leer en mi pagina cosas sin sentido y se encuentren con lo que acaban de leer, pero estoy rozando la locura de la razón que no es mas que estar enamorado

miércoles, 16 de mayo de 2007

Filosofeo entre Magdalenas

No hay nada como empezar el dia y descubrir que tu mente hace tiempo que esta despierta. Mientras mi cuerpo galopa a velocidad infima, mis músculos chirrian como una noria oxidada y mis ojos se debaten entre abrirse o permanecer siameses, por mi mente caen en cascada un montón de chorradas varias. Esta mañana por ejemplo, cuando aún no era dueño de mi cuerpo y mis constantes vitales rozaban lo inoperante, se me han ocurrido cuatro frases seguidas, que ya quisiera Aznar despierto repetirlas. La primera se me ha ocurrido al escuchar a mi alegre madre decir:" Te crees muy inteligente..listillo" a lo cual le salto con magdalena en mano..."No es inteligente quien todo lo sabe, sino quien aprende lo mucho que no sabe"...OLE OLE y OLE...trozo de magdalena a la boca. Acto seguido, después de pensar en las cosas que me han ocurrido en un espacio de tiempo minúsculo, y después de beber un sorbito de café se me cruza por la cabeza una frase digna de antologia poética " Para la perennidad de lo impermanente, una buena dosis de tiempo y voluntad"....OLE OLE y OLE...sorbito de cafe. De repente, como rayo que surca el cielo y sin dejarme disfrutar de la frase anterior, me fijo en otra magdalena y pienso..." Si tienes una magdalena te la comes y la saboreas, tienes un libro lo miras y lo lees, porqué teniendo una vida solo la vives sin disfrutar". Me doy cuenta que me he pasado de cafeina y que esta no me sienta bien.....Pero aun asi sigo pensando y digo " si uno mas dos son tres, porque yo mas dos mujeres es un sueño?. Acto seguido el psiquiatra me manda a la sala con los otros pacientes y se me acabaron los pensamientos.

PD: estas frases son solamente mias, mias y de mi amigo imaginario.

martes, 15 de mayo de 2007

Empiezo de nuevo la andadura

Después de hacer un master de comunicaciones interpersonales via BLogg por la Universidad de Cincinati provincia de Almeria, me dipongo a pasar todos mis delirantes escritos a formato blogg. Os aseguro que son aburridos y faltos de toda técnica literaria, pero son mios y como os tengo mania quiero que los leais y os duela la cabeza. He tenido que ir a una escuela de adultos a aprender a escribir, me ha costado dinero, pedo a babido la phena poke e zalido con muchá curtura. En todo caso no quiero ganar el premio Planeta hasta de aqui un par de años. Tengo tiempo para aprender.
Bueno, en todo caso espero que me leais la hostia de veces y que os pongais en contacto conmigo la hostia de veces mas ( Se nota que estudié en un colegio de pago )

PD: Me ofrezco para discursos oficiales de politicos y gente de buen hacer.

Porque Plutón y no el mundo

Estoy completamente ofendido. A mis treinta y tres años veo pasar el tiempo dejandome secuelas intemporales. Veo mi barriga creccer, mi cansancio aumentar, mis ganas de tener una cerveza en la mano y sentarme en el sillon como maxima señal de entretenimiento. Veo la emigracion de mis pelos a la pica del lavabo de una forma mas numerosa que cayucos llegan a Canarias. Me paro y pienso...ha valido la pena llegar hasta aqui, y de esta manera? Reflexiono unos segundos y digo SI. Y vosotros preguntareis, porque si? Porque en mi época de estudiante, entre otras cosas, alguien me enseñó a decir de carrerilla los rios de España ( ahora solo me acuerdo del Llobregat y porque paso por encima de un puente que asi lo nombra ) , pero sobre todo porque alguien me enseñó la cantarilla de....Mercurio, Venus, La tierra, Marte, Jupiter, Saturno, Urano, Neptuno y.....no ya nooooo, ya no es Plutón. Quien se han creido estos científicos calvos con gafas y pantalones justo por encima de los tobillos ( esto es un tópico y no el sombrero mejicano en las Ramblas de Barcelona). Como es posible que tomen la decisicón de desestructurar la mente de ciento de generaciones que creiamos que viviamos en un sistema solar completo. Ahora ya no sera lo mismo sin Pluton. De hecho a mi la cancioncilla ya no me sale igual, la veo como un semitono mas bajo, como si me viera forzado a subir a Neptuno medio tono y convertitlo en Neptuno # (N#) Es justo como si a, a ver que ejemplo utilizo que demuestre mi nivel musical..ya, como si Fran Perea decidiera eliminar el Si de la escala musical y todos tuvieramos que repasar las obras de Mozart, Bach, Vivaldi y borrarlas de las partituras....Un desastre. Estoy triste y afligido. Por cierto, ¿ la gente que vende Plutonio a los terroristas bajaran su precio en el mercado por revalorizarse a la baja Plutón?Tendré que reorganizar mis sinapsis neuronales y enseñarles el nuevo listado, pero a mi edad ya no vale la pena. Hace tiempo que deje de creer que seria astronauta de la NASA y pasear por la luna con la novia de Superman, para pasar a ser un lunático de la tierra. Me quedo tranquilo con ir por Barcelona y no me cambien la direccion de las calles. Bueno me marcho que tengo una cervecita esperandome en el sillón, I love Homer Simpson.

Historia de un espejo

Vaya un dia el de hoy. Se me ha ocurrido ir a un parque de atracciones de mi ciudad. He intentado montarme en todas las atracciones del lugar, pero solo una de ellas ha merecido la pena comentar. Bajo una escalera y veo un rotulo que indica "Miralls magics" o lo que es lo mismo espejos magicos+* ( * nota del traductor), el cuerpo me dice entra y yo le digo pues vale. Me miro en el primer espejo y que es lo que veo...un tio con una nariz deformada y grande...rio...una boca llena de dientes que ya los quisiera un caballo...rio....una barriga de cervezero aleman que "pa que"...rio....las piernas cortas y anchas como las de mi vecina ( no la conoceis pero teneis imaginacion)...rio.......el chico que controla la puerta me dice --- SR. puede pasar a la atracción, este espejo no es magico es real......RIE..........AÚN LLORO. He pagado 22 € para ver lo mismo que veo en el espejo de mi lavabo

Esto que cuento es casi real

Esto que voy a contar no forma parte de mis mas delirantes pensamientos. Aquellos que me conoceis y opinais que de pequeño desayunaba leche caducada o que mi madre se equivocaba al prepararme el biberon y me ponia polvos Colon . no os creereis lo que os cuento. La verdad es que es verdad de la buena y de la del COrte Ingles...nada de ZAra. La cuestion es que el otro dia salgo de casa a las diez de la mañana, mas o menos, y me doy cuenta que nada mas pisar la calle alguien me estaba esperando en la puerta. Le tenia visto de algo, pero mi memoria de pez espada volvia a dejarme en evidencia. No le saludo y sigo caminandao calle abajo. Cruzo la esquina..y alli estaba de nuevo. Pienso para mi que fuera una coincidencia como otra cualquiera, pero pensar en una situación así mas de 30 segundos y con el estomago casi vacio casi me hace preocupar. Tiro para alante, como los de Alicante, y entro en la panaderia para comprarme un bollo de chocolate que al primer bocado ya lo tengo agarrado a la lorza de la izquierda...no se si tiene algo especial, pero todos los dulces paran al mismo lado. Bueno a lo que iba. que el tio ya no estaba. Me quedo tranquilo, pago...,por dios 1 euro por esto que hace menos de 4 años costaba 60 pts, y salgo de la tienda. AL salir veo a una chica por la cera del Miro y casi me convierto en la niña de polstergei girando la cabeza hasta hacer un nudillo con las vertebras, la verdad es que bien valia un masaje o lo que hiciese falta, pero el problema es que al retornar a la posicion inicial como un muelle retorcido...allí estaba el. Me di cuenta por primera vez de algun detalle, era de raza negra y un poco mas ancho que yo...si si gordo, lo se. Allí ya si que me asusté. Me puse nervioso y casi se me cae el bollo. DE hecho se me hubiera caido de tenerlo, puesto que como rapido del copon y el bollo ya estab descansando en el michelin correspondiete para bollos y pasteleria. Salgo corriendo y me doy cuenta que me persigue. Corro y corro y me persigue. El tio corria, pero yo aguantando el tipo. Me giro y alli estaba el. Llego a la escalera...entro en la puerta me giro y.....habia desaparecido. Le habia dado esquinazo. Soy un campeón, dije para mi, el dia menos pensado me pongo a hacer gimnasia y deslumbro a la peña...todo esto se acabo cuando me vino a la mente de repente la imagen del queso cabrles de la nevera...y he pensado en dejar el deporte para otro año. La cuestion es que llego a casa, se lo cuento a mi madre y a la tia solo se le ocurre decirme que TENGO MALA SOMBRA

Refranero mentiroso.

Quien dice en la ancestral cultura popular que los trenes en la vida solo pasan una vez. Desde pequeño he vivido en la perplejidad de ver continuamente desde la estación de tren, pasar una y otra vez comboyes dirección a un mismo destino. Con los años entendí que el viejo refrán tenia un significado bastante mas ambiguo, del que la mente de un jovenzuelo con granos podia entender. Saltando lo puramente palpable, la gente se lanza a la toma de decisiones, a veces de forma impulsiva y poco estructurada, basandose en el refran.." nunca se sabe si este tren volvera a parar en tu estación" "No dejes pasar el tren que posiblemente no vuelva a pasar" y un sinfín de variabilidades sintácticas y gramáticas que giran en un mismo eje.... no pierdas la oportunidad que te ofrece la vida. Bien. La experiencia personal me dice que todo eso esta basado en algo realmente labil e incierto. La vida como todo es cíclica. Lo que te ha ocurrido una vez, a lo largo de los años te puede volver a ocurrir, solamente que las circustancias que lo rodean puede ser diferente. Hace dos años vi un tren que se acercaba a mi estación, era el tren mas bonito que he visto nunca. Pensé que ese tren lo tenia que coger fuera como fuera y aún a sabiendas que el tren estaba completo y yo llevaba un pesado equipaje corrí por el andén hasta alcanzar una puerta. Con la mano llegé a tocar el pomo, pero la velocidad del tren era diferente a la mia y caí de cabeza al andén. Al levantarme me di cuenta que ese tren no era el mio. Que el tren era demasiado tren para mi. que podia haberme esperado en el andén hasta asegurarme si el tren pararia o no, en mi estación, pero no paró. Pense´que lo habia perdido para siempre y que nunca mas lo volveria a ver. Hace poco me acerqué a la estación, ya no llevaba equipaje, y lo vi aparecer de nuevo. Seguia igual de hermoso que hace dos años, igual de brillante. Me paré recordando el tortazo que me dí dos años atras. Noté que el tren disminuia de velocidad, pero yo me resistia a acercarme a él, pensaba que solo eran alucinaciones mias, simples ganas de volver a intentar subirme a él. Pero el tren paraba y caminé, me acerqué y rezé. Ahora tengo cogido el pomo de la puerta. Espero no caerme de él. En todo caso haré caso del maquinista que me dijo sube, siente y no pienses.Si el resto de mi vida viajaré en ese tren, solo el tiempo lo dirá. Espero que si